السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اليوم جبت لكم نكت تموت من الضحك
يلا أقرؤهاا مارااح تندمواا ..
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الأرض
ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته
رجال يقول لزوجته نعنبوها بسكال وش تأكل ردت عليه تأكل تبن قال طيب كولي تبن واطلعي مثلها
صعيدي دخل للجيش قال له القائد لو واجهك العدو شبتسوي ؟ رد عليه قال اقله ما احبك
طقاقات هنود يغنون بعرس : كلوا نفر كله زين كلوا نفر يركب خيل
لبناني عطس قاله مطوع يرحمك الله رد اللبناني حبيب ألبي
واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم
عربجي توه التزم رح وكتب على ثوبه الهيئة في قلوبنا
محشش مات أبوه و وداه المغسلة وقال بالله غسيل مستعجل
واحد يتكلم مع صديقه يقوله تصدق الدنيا مافيها خير جيت أسرق بوك أبوي لقيت بوكى بمخباته
فيه ثلاث سكارى وقفوا تا**ي .صاحب التا**ي عرف انهم سكارى.ويوم جاء يوديهم قال بفمه ( أوووووون عـــــن ) كأنه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يله وصلنا انزلوا . دفع السكران الأول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لا تسرع امش بش ويش
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافيه جبن
محشش مر من عند نقطة تفتيش قالوا له ورى عيونك حمر ؟؟؟ قال شارب شاهي و أنا منسدح
فيه عجوز دخلت الحمام تزحلقت سوت دبل كيك حطوها في المنتخب
محشش طول في الحمام دقت عليه أمه قالتله حطول؟؟؟؟ قال لا بخش يمين
واحد سكران يسأل واحد محشش أش أسماء إخوانك قال كلهم محمد ألا خالد اسمه فيصل
هذا واحد غبي مرره لدرجه ما تتصور..؟ كان ماشي على رجله وقف له واحد قاله: أوصلك....؟؟ قاله الغبي معك سيارة
بدويه سمعت في الممثلة (ماريا مرسيدس) جت البدوية هذي وسمت نفسها( مرزوقة هايل**)
فيه وحده غبية مرة بغت تفرح زوجها ليلة زواجها قالت له :أنا حامل
شايب وعجوز بغوا يذكرون أيام الخطوبة فقال الشايب للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشايب وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ماجت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ماجيتي؟. قالت: أمي ما خلتني.
قروي تزوج مدرسة لغة إنجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز " قال يلعن أبو الانجليش
قروي حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها
فيه عجوز قالوا لها عيالها تبرعي لانتفاظه الاقصى قالت لهم طول عمري انتفض ماحد تبرع لي
فيه وحده قرت جواز رجلها لقت المهنة رجل أعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره
في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير و الإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
في وأحد نذل يبي يتزوج وزع كرت الجمرة الخبيثة
فيه بدوي يبغى يتطور شرب القهوة بالمصاص
عجوز راحت لدكتور هندي قال لها لازم سوي تهليل .. رفعت يدها وقالت لا اله إلا الله
بدوي سأله المدرس 10- 10 يساوي كم قال ما ادري قال المدرس طيب إذا كان عندك 10 خرفان وبعهتم وش يبقالك قال الشبك
في واحد سرق سيارة فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه أخوياه بكم بعت قال براس المال
بدوي أول مره يروح المدينة فشاف الكباري والجسور وقال الله يعز الحكومة ترفع الشوارع عن البزران
مدرس سال طالب كم عمر أبوك قال مدري بس هو عندنا من زمان
صعيدي راح عند ناس مات أبوهم قال يا حرام يعني ما في أمل يرجع ثاني
اثنين سكرانين معهم مرايه فاول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هذا أنا
عربجي جاه ولد قال للممرضة لا تغسلونه خلوه بغباره
محشش وقف راعي ت**ي قال فاضي قال إيه قال انزل سولف معي
سود نظموا جدول مباريات للدوري فحطوا أول يوم راحه
قروية قال لها زوجها وين تبين شهر العسل قالت يمدحون اليورومارشيه
اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال آلي معه بس مين يضغط الزر
يقول لك في واحد ملكع دايم يدخل المطعم ويطلب شاورما ويرمي الفلوس في الأرض فقفلت مع الكاشير فقال أنا لازم أحط حد لتصرفات هذا الرجل فدخل المتلكع يوم ومعاه عشره ريال وقال 4 شاورما وبيبسي فطلع الحساب 9 ريال فقام الكاشير رمى الريال بالأرض فدخل المتلكع يده في مخباته وطلع ريال ورماه وقال خلها 5 شاورما
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول يأجرنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
فيه واحد نذل عينوه رئيس قسم الشرطة غير رقمهم من999 الى963211254785326598741
محشش يقول ماقهرني إلا حمار الوحش ... هو أبيض مخطط بأسود .. أو أسود مخطط بأبيض !!
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال : شفط الأهل وراح إبن الكلب !!
كان في واحد زوجته حاملة اخدها على المستشفى وسمع صوت زوجته وهي !!! بتصيح وقال انا السبب انا السبب..
انزلقت سيارة تا**ي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة ..
في بخيل وبخيلة جابو ولد حطوه في البنك .
في نمله قاعدة تسبح و رافعة أيدها ليش؟؟؟
عشان ما تخترب ساعتها..
في واحد مشه مشه استوى مشمشه ..
في واحد لابس فانيلتين ليش؟؟؟
عشان عنده حصتين رياضة
مرة أستاذ سأل طالب أعرب:
ضرب المعلم الولد بالعصا
رد الطالب :
ضرب : فعل إجرام
المعلم :مجرم ابن حرام
الولد: مسكين يا حرام
الباء : حرف جر
العصا : أداة إجرام
في نملة حاطه رجلها في الشارع ليش؟؟؟
تبغي تسوي مطبات..
يقولك مطيري اتصل عليه جورج قرداحي وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم
فيه محشش يسوق بابوه قال أبوه لف يمين قال لف أنت ما تشوفني أسوق..
في مواطن قال لبنجالي...أنته تعرف صلاة المغرب؟؟؟
قال ليه البنجالي :ايوا بابا
قال المواطن: عيل كم ركعة صلاة المغرب؟؟؟
قال البنجالي:3ركعة 2في جرجر و 1 مافي جرجر
في قطو كاشخ و متعطر ليش؟؟
معزوم على زبالة برج العرب...
فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقية وقال للسواق اطلع جدة
مرة سودانيه لابسه احمر قالت حق ريلها دلعني جان يقول يا فحمه يا مولعة
مرة واحد خبل يبون يشنقونه رفعوه ولـ يأشر لهم جان ينزلونه جان يقول الله يأخذكم بقيت اموووت..
سوداني مربوط بخيط والخيط مرفعته هيلوكبتر وكل ساعة يدخلونه بالبحر ويطلعونه ليش ؟؟ بيسون دعاية شاي لبتون!!!
واحد سكران قام بنص الليل راح بيت جارة قاله عندكم كتشب قاله إي قال السكران حتى احنا..
واحد سكران طاح من فوق عمارة يو الناس قالو عسى ما شر جان يقوم ويقول والله مادري توني واصل..
مرة واحد وجعه سنه طول الليل ماعرف ينام قام الصباح راح دكتور الأسنان قاله أخلع كل أسناني وخلي هذا(الوجعه طول الليل) لوحده زي الكلب!!!!!!!!!
واحد بخيل زوج ولده وفي ليلة الدخله دق عليه الباب وقاله :تراها ..لك ولإخوانك
واحد سوداني جاب لعياله كوره بمناسبة نجاحهم ...وقالهم :أن شا الله السنة الجايه لو نجحتوا انا داير انفخها لكم..
واحد خكري أرسله أبوه ...يجيب خروف سمين...رجع الخكري وجايب خروف نحييف .....سأله أبوه:ايش اللي جبته يا ولد..قاله ولده الخكري:يابوي سيبك من جسمه...شوف عيونه
في محشش أمسكة الهيئة قالت :اركب
قال:لا أبي أسوق ترى أزعل
فيه واحد دخل قال:عندك ايس كريم ابوريالين
قال:نعم
قال:أجل بكم
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!
عجوز عند ناس قالوا لها اقعدي تعشي عندنا،قالت:معليش!! بناتي مسوين ريجيم وودي أذوقه...
مره واحد بلع سكينه....انجرحت مشاعره
مره واحد فتح على قناه فضائيه ..وجدها بتنزف دم ..ليش...... ج: مشفره
شو الفرق بين إلي فتح مدينة القدس واللي فتح مطار غزه؟....ج:اللي فتح مدينة القدس
امام عادل ...اللي فتح مطار غزه عادل امام
مره أم احمد بتحكي لابو احمد : اشتري لنا فيديو..... قال لها أبو احمد : على راسي....بس
نبيع التلفزيون..
مره واحد بلع منشفه....نشف ريقه
في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : ج..ينتظر مكالمة خارجية
مره واحد حب .. طحنوه
مره واحد قتل أبوه ليش ؟ ج:عشان مدرسة اليتامى عامله رحله لليتامى ...قتل عمه ليش ؟
ج:علشان يأخذ ابن عمه ..قتل خالته ليش ؟....ج :أتعود على القتل ....قتل حاله ليش :
الرحلة ألغيت
مره كمبيوتر شوّب .... فتح الويندوز
مره واحد وقع في الحب .....ان**رت رجله
مره زلمه نظر إلى الساعة لقاها وحده...استحى
مره برميل غاز فقع من الضحك
في نكته حكموا عليها بالإعدام ليش : قتلت واحد من الضحك
مره واحد كاتب على نمرة سيارته أبو احمد ...سألته الشرطة ليش هيك كاتب
..جاوبهم:..أبو ظبي مش أحسن مني
مره واحد مجنون اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...سأله المذيع شو اسمك....المجنون
في خيارات :
في قروي قرر ينتحر من الطابق السادس طب من الطابق الثالث مرتين
فيه عشرة قراوى راحوا أمريكا علشان يتعلمون يربطون الكرفته تسعة منهم ماتوا و واحد في الإنعاش..
في أثنين محششين راكبين في سيارة وحدة وقفوا عند نقطة تفتيش جاء السواق بيطلع أثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الأربعاء يوافق عشرة ؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن إذا ضغطنا عليه يوافق..
في أربع قراوى استأ جرو سيارة 000فراحو يزورون احد أقاربهم في احد المزارع وفي الطريق غرزت السيارة فقامو يدفون السيارة ولا طلعت السياره00تعرفون ليش؟ لان اثنين يدزون من قدام واثنين يدزون من وراء
سيارة صدمت اثنين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق يا أخي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شيء
فيه واحد قروي قال له ولده: يبه جب لي مدرس خصوصي !قال الأب: إذا نجحت
فيه قروي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده و يصارخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية
الزوجة: أبو صالح يقبل زوجته كل يوم قبل ما يروح المكتب، ليش ما تسـوى مثله ؟؟ الزوج: ودي! بس أخاف أبو صالح يزعل مني..
فيه قروي اسمه ( أبو حمد ) اشترى سيارة جديدة ، راح للمرور وطلب إن رقم اللوحة يكون (أبو حمد 999) وقالوا له يا أخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال حاول يمين ويسار حتى تعب !.. وقال لهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 ).وهو ماشي في الطريق شاف سيارة بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطة يا شيخ !.!
واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة وأشلخ رأسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر ولا حجر وتأخذ عصى" قال له"طيب.. مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع لي أسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ رأسه يوم مات" قال له زميله:" كيف تقول ما فيه شجر ولا حجر وتأخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. ها ارتحت؟؟
قراوى يطوفون في الحرم، يوم سمعوا الأذان راحوا قاموا يسألون الناس " ما فيه مسجد قريب ؟
في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت الجزر
قراوى لعبوا مباراة مع فريق من ديرة ثانية,,, المهم فازوا القراوى بالخطأ واحد صفر, جاء عمدة القراوى يسلم على اللي جاب الهدف و قال له: ما شاء الله أنت اللي جبت الهدف؟ قال له القروي: إيه اجل أنت ووجهك..
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
واحد قروي راح البحرين لبس مايوهين
فيه قروي جاه ولدين سمى الأول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره
فيه دجاجه حاطه صورة بيضه على صدرها ليه؟ صورتها وهي صغيره..!
فيه عجوز مهبولة قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
قروي طاح من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له "ادهن مكان الإصابة" .. القروي راح دهن الدرج
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش أبيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الأكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول وإلا ترى بأحوسك حوس .. تفهم ولا ماتفهم أنت .. تراك حمار.. وإلا تدري .. هات القماش "
شايب راح امريكا يعالج عند ولده .. شاف وحده حلوة قال لولده "ودي أتزوج هذي" قال الولد "يبه هذي يهودية !" قال الأب " لا والله .. اليهودية اللي عندي في البيت ..
قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة بيبسي وكل شوي يحط ريال، ويأخذ علبة بيبسي، جاء واحد ورآه وقال "يا أخي يالله خلص أبشتري بيبسي " قال القروي "مالي دخل .. دامي أفوز بألعب..
حرامي يقول للراجل طلع الفلوس لأحسن اناديلك العسكري
مرة أحول دخل يقابل المدير سلم على القرصون وأعطى المدير ربع جنيه
هندي أول مرة يأذن دخل المسجد وقال مسلم يجي يصلي كافر خله يولي
يدعوكم الجهاز الهضمي لحضور حفل زواج ابنته المعدة بابن عمها الشاب كبد و ذلك بشرف أمير الأمراء القلب و أبنائه الأذن اليمنى والأذن اليسرى و سوف تقوم شركات كريات الدم البيضاء و كريات الدم الحمراء بنقل الدم إلى الأعضاء في المنزل الكائن القريب و سيكون ذلك حي الزائدة الشعبى على طريق المصران الأعور علما أن الفنان هو اللسان ملاحظة / يرجى عدم اصطحاب الأسنان
ليش في واحد بس يتخانق مع مرتو بيوقف على الكرسي؟ لحتى يقول لها يا واطية
ليش في واحد بس يطلع من بيته بالنهار بياخد معه عصا؟ الجواب: لحتى إذا ضربته الشمس يضربها
سكران يأكل التمر ويرمى عجمها على الباب ويقول مين على الباب
في واحد غبي تزوج وحده أغبى منو جابو ولد عامل حالو ميت
واحد صعيدي حب يعمل انقلاب وقف على راسه..
سأل مدرس التاريخ التلميذ: ماذا قال يوليوس عندما طعنه بروتس بالخنجر؟
التلميذ قال: آي
لص كان يسير في الشارع فلقي شخصا بمفرده ,سأله:هل رأيت شرطيا في طريقك؟
قال لا .....لم أر شرطياً
اللص:جيد أعطيني حقيبتك بسرعة
قال في واحد سكران و هو بمصر قام و هو طالع عالبيت وقع ، شافه واحد مصري قللو :جت سليمة، قام السكران قللو:دخلت الشقة
فيه واحد نائم فوق المكيف ....ليش؟
قال له الدكتور لاتنام تحت المكيف
في عربجي جالس في الفصل و حاط رجل على رجل جاه الأستاذ قاله : بالله
هذي جلسة قاله لا يا طويل العمر هذي نسخة أصلية ..
سوداني طاح منه القلم بالاختبار سلم الورقة
مرة بدوي راح البر يشوف المناظر الخلابة مع زوجته شاف ناقة قال: يازينها
قالت زوجته : واني
قال: بعير مصدي
مربية متحجبة ليش ؟؟ طالعة من البنك الإسلامي ..
مربية تركض ليش ؟؟ صدقة جارية
قارورة خمر صارت مطوعة ليش ؟؟ تعرفت على قارورة ماي زمزم
إسلاميين متشددين يركضون وراء الكرة ليش ؟؟ سمعوا المعلق يقول كرة مرتدة
فيه 3حريم جالسين يتحاربون كل وحدة جالسة تقول للثانيه أنا أحلى منك بعدين شافو ولد قامو أعطوه تفاحة وقالوله أعطي التفاحة أحلى وحدة فينا قام الولد شافهم كلهم قام وأكل التفاحة..
فيه حوطي بيبتروله رجله المهم ان الدكتور بيهديه قاله بنبنجك ولنت حاس قال ما عندك صاطوره قال إلا قال عطنيها وتجمعوا الدكاترة يوم بترها بصاطور وهم يصفرون ويناعقون ويصفقون ويقوم ادلخ يتحمس ويبتر الثانية ..
طرزان دخل على امة شافها تلف ورق عنب قال لها:
كم مره قلت لا تلعبون بسراويلي..
فيه واحد مات أبوه بس مابكى ليه استحم بشامبو لا دموع بعد اليوم
فيه واحد من العرب راح هو وولده في بقالة قال الولد لأبوه أحب البسكويت هذا قال حبه ورجعه ..
فيه سودانيين شافوا إعلان لبتون قاموا منزلين سوداني في بيئر مقلدين الإعلان
فيه واحد يبغى يشرب حبوب صداع ما لقى مويه أش سوى قام يتيمم..
في مدرس يبي يحرك الطلاب قال كل واحد يطلع ويرسم رسمه على الصبورة كل واحد رسم جئ دور السوداني حط نقطه وراح قال الأستاذ وش هذا قال السوداني أنت ما واخز بالك هذا جمل من بعيد
في خروف عليه خط احمر ليه......قليل الدسم
في صرصورين يتمشون واحد منهم كان زعلان قاله الثاني بلاك زعلان قاله باجر بروح اشتكي عالبلديه قاله ليش قاله شافطين الأهل ..
بدوي أزعجه الإمام بقوله تقدم,ارجع,سد الفراغ
قاله أنت بتصلي ولا بتشوت فاول
صعيدي سمع إن الجزر مفيد للنظر راح حط جزرتين في عينيه...
دلوع تزوج دلوعة يابوا ولد سموه : يااااااااي
واحد سار أمريكا عسب يتعالج و يوم كشف الدكتور عن بطنه عسب يفحصه شاف جرح
جان يقوله: وات إز ذس؟
رد عليه: ذس إز أح...
عجوز راحت يم الحواج وقالت :عندك في**
رد الحواج : وش تقولين يا (بنيتي)؟
قالت :عندك توي**؟؟؟
أتعلمون ما سبب خسارة السعودية ثمانية مع ألمانيا؟؟؟؟؟ السبب بسيط وهو نسيان البعثة أخذ معهم حليب السعودية.....لأنه كما يقال يقوي الأبطال!!
في اثنين محششين قال واحد للثاني يا أخي وجهك زي وجه الحمار قال الثاني يا أخي قول ماشاء الله..
في واحد رفع قضية فوقعت عليه..!
في واحد خكري سأل الثاني:ليش نشرة الإخبار طولت : قال له الخكري الثاني يمكن أخر حلقة...
امرأة اشتكت زوجها عندالشيخ قالت ياشيخ زوجي إذ عزم الضيوف يقول علي الطلاق غير تقهون وما ادري ياشيخ أنا في ذمته أم لا .المهم استدعى الشيخ بزوجها قال زوجتك طالق عليك فاخذ يترجى الشيخ تكفى ياشيخ تكفى ياشيخ أنا ماقصدي قال الشيخ تعاهدني ماعاد تكررها قال :علي الطلاق ماعاد أطلق ياشيخ....!
في مجموعة أغبياء مشيوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر..
في عجوزه أركبت ت**ي والسواق هندي قامت تضحك قام ضحك الهندي قالت يوه طلع يفهم عربي
في شباب اخطفوا حوطيه وطول الطريق صياح قالها واحد من الشباب :اص قالت الحوطيه : طيب خلاص بس عطني علكة ...
في بدويين يلعبون كوره على الشارع وحددو اللي تصدمه سيارة هو الخسران ..
ثلاثة نصابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللى لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا المحيط الهندي هذا أنا كفيله..
فيه خكري ليلة زواجة دخل على زوجتة رمى الرقم وطلع..
في ثلاث عبيد ناموا في بطانية حمراء وحده صاروا كتكات.!.
في عجوزه دخلت الحمام شافت جني ,قالت:أعوذ بالله من وجهك ,قال :من زين وجهك عاد
فيه اثنين سودانين تصادموا طلعت ريحت كفر
فيه 3مضيفات في طياره بتطيح وهم لبنانيه وسعوديه وسودانيه قالت اللبنانية أنا حتمكيج عشان يشوفوني حلوه وينقذوني قالت السعودية أنا بالبس الذهب حقي كله عشان يشوفونه وينقذوني قالت السودانية اناحخلع ملابسي عشان يشوفوني ويحسبوني الصندوق الأسود وينقذوني..
وحدة دخلت محل قالت مرحبا ياحجي قالها أنا ما رحت الحج رحت العمر ناديني ياعمري
في سوداني قاعد يطالع زيتونة ليش ؟؟ يتذكر أيام الطفولة
في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها ترقص
بدوي أول مره يأكل علك حلف ما ينام لين يكمله..
في سوداني أسألوه في مسابقة تلفزيونية ما أسم الرسول ( ص ) ؟
قام إيحك راسه ويقول: بالصلاة والسلام على سيدنا محمد نقول... مصطفى.
مطيري كان بيموت وعياله جنبه قالهم يا عيالي أوصيكم بالنذالة جاء بيتشهد قفلو فمه مات ما دفنوه..
واحد اسمه زعلان تزوج وحدة اسمها فرحانة جتهم بنت سموها ....يا فرحه ما تمت.
معلمة رياضيات تزوجت حرامي جابوا ولد شبه منحرف...
مرة في فصل سودانين انقطع عليهم الضوء سجلهم المعلم غياب..
في واحد أعمى و واحد اصمخ و واحد أحول راحوا سينما ......
وبعد الفلم قال الأعمى خسارة الفلم مرا حلو بس أنا ما شفت منو ولا شي ..وقال الأصمخ خسارة الفلم مرا حلو بس أنا ماسمعت منو ولا شي..
وقال الأحول ني ني أنا شفتو مرتين...
في مطيري أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟؟......
عشان يعيش مشوه!!!!!!( يلعن أبو المطرنه الي كذه )
في واحد جاب لولده أشرطه دينيه يبغاه يدين لقاه بعد أسبوعين متحجب
عتاب تتمشى في حديقة الحيوان شافها قرد قال يلعن ابو الواسطة مطلعينها ..
عتيبي يحب وحده جاب لها حذاء مسروق من المسجد ،،، طلع حذاء أبوها ......
عتيبي ما يصلي العيدين والجمعة ليش؟؟ لأنه يجهز نفسه يسرق أحذية المصلين...
تزوج عتيبيه الآن وأحصل مجاناً على :طقم حذاء مع نغمة جوال أبك ،أبك ،أبك )
نشيد العتبان الوطني:افتح يا مسجد أبوابك نحن العتبان أفتح وأستقبل أصحابك نسرق حذيان....
فيه مطيري مات أبوه وصوره وكل ماشاف أمه مستانسه ورآها الصورة.
في حوطي قالو له صف عمارة المملكة قال مفك ببسي كبير
سأل المدرس الطالب / اذكر ثلاث حيوانات برمائيه ؟
قال الطالب / ضفدعه وأمها و أختها
في مدرس ومدرسة تزوجوا كتبوا كتابهم على السبورة
في أربع شباب راحو البر ارجعوا ثلاثة ليه ؟ خلو الرابع ذكرى
فيه مطيري ركب معه أبوه..........راح يدور للدورية ليه؟ عشان أبوه مو رابط حزام الأمان.
في قردين يلحقون قرده ليه عشان اسمها موزه
هناك هندية لبست فستان أصفر قالت اللبنانية شو هيدا موزة خايسة..
في واحد سار يشوف المباراة في النادي و طول الوقت يطالع فوق ليش؟قاعد يدور على كلمة مباشر..
في واحد قال لسوداني بيض الله وجهك
قال له السوداني : ما في أمل ..
رجل سوداني مغطينه كامل بقطعه حمراء بس وجهه طالع ليش
يعملون دعاية كت كات
كان في جمل محاصر خروفين ليش
يقول ليهم : من الي يعيب علي ابو البراطم..
فيه سعودي سأل كويتية كم عمرك قالت تسع تعش
قالت وأنت قال: تسع تغد .....!!!!!
فيه ألماني قال لولده أذا نجحت أخليك تلعب مع السعودية
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم....!
أحول سجل في الجيش .. عينوه في قسم القصف العشوائي
في شمس غابت جابت عذر
في صيبني يبون يعذبونه فتحو عيونه ..لمدة ساعة
واحد بخيل .. دخل على أعياله اللي نايمين وطاح فيهم ضرب .. هو يضرب وهم يصيحون ..وهو يضرب وبقول .. أنتم ثلاثة ومشغلين المروحة على خمسة يالملاعين
--------------------------------------------------------------------------------
هلا السلام عليكم
اليوم جبت لكم نكت تموت من الضحك
يلا أقرؤهاا مارااح تندمواا ..
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الأرض
ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته
رجال يقول لزوجته نعنبوها بسكال وش تأكل ردت عليه تأكل تبن قال طيب كولي تبن واطلعي مثلها
صعيدي دخل للجيش قال له القائد لو واجهك العدو شبتسوي ؟ رد عليه قال اقله ما احبك
طقاقات هنود يغنون بعرس : كلوا نفر كله زين كلوا نفر يركب خيل
لبناني عطس قاله مطوع يرحمك الله رد اللبناني حبيب ألبي
واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم
عربجي توه التزم رح وكتب على ثوبه الهيئة في قلوبنا
محشش مات أبوه و وداه المغسلة وقال بالله غسيل مستعجل
واحد يتكلم مع صديقه يقوله تصدق الدنيا مافيها خير جيت أسرق بوك أبوي لقيت بوكى بمخباته
فيه ثلاث سكارى وقفوا تا**ي .صاحب التا**ي عرف انهم سكارى.ويوم جاء يوديهم قال بفمه ( أوووووون عـــــن ) كأنه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يله وصلنا انزلوا . دفع السكران الأول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لا تسرع امش بش ويش
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافيه جبن
محشش مر من عند نقطة تفتيش قالوا له ورى عيونك حمر ؟؟؟ قال شارب شاهي و أنا منسدح
فيه عجوز دخلت الحمام تزحلقت سوت دبل كيك حطوها في المنتخب
محشش طول في الحمام دقت عليه أمه قالتله حطول؟؟؟؟ قال لا بخش يمين
واحد سكران يسأل واحد محشش أش أسماء إخوانك قال كلهم محمد ألا خالد اسمه فيصل
هذا واحد غبي مرره لدرجه ما تتصور..؟ كان ماشي على رجله وقف له واحد قاله: أوصلك....؟؟ قاله الغبي معك سيارة
بدويه سمعت في الممثلة (ماريا مرسيدس) جت البدوية هذي وسمت نفسها( مرزوقة هايل**)
فيه وحده غبية مرة بغت تفرح زوجها ليلة زواجها قالت له :أنا حامل
شايب وعجوز بغوا يذكرون أيام الخطوبة فقال الشايب للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشايب وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ماجت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ماجيتي؟. قالت: أمي ما خلتني.
قروي تزوج مدرسة لغة إنجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز " قال يلعن أبو الانجليش
قروي حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها
فيه عجوز قالوا لها عيالها تبرعي لانتفاظه الاقصى قالت لهم طول عمري انتفض ماحد تبرع لي
فيه وحده قرت جواز رجلها لقت المهنة رجل أعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره
في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير و الإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
في وأحد نذل يبي يتزوج وزع كرت الجمرة الخبيثة
فيه بدوي يبغى يتطور شرب القهوة بالمصاص
عجوز راحت لدكتور هندي قال لها لازم سوي تهليل .. رفعت يدها وقالت لا اله إلا الله
بدوي سأله المدرس 10- 10 يساوي كم قال ما ادري قال المدرس طيب إذا كان عندك 10 خرفان وبعهتم وش يبقالك قال الشبك
في واحد سرق سيارة فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه أخوياه بكم بعت قال براس المال
بدوي أول مره يروح المدينة فشاف الكباري والجسور وقال الله يعز الحكومة ترفع الشوارع عن البزران
مدرس سال طالب كم عمر أبوك قال مدري بس هو عندنا من زمان
صعيدي راح عند ناس مات أبوهم قال يا حرام يعني ما في أمل يرجع ثاني
اثنين سكرانين معهم مرايه فاول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هذا أنا
عربجي جاه ولد قال للممرضة لا تغسلونه خلوه بغباره
محشش وقف راعي ت**ي قال فاضي قال إيه قال انزل سولف معي
سود نظموا جدول مباريات للدوري فحطوا أول يوم راحه
قروية قال لها زوجها وين تبين شهر العسل قالت يمدحون اليورومارشيه
اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال آلي معه بس مين يضغط الزر
يقول لك في واحد ملكع دايم يدخل المطعم ويطلب شاورما ويرمي الفلوس في الأرض فقفلت مع الكاشير فقال أنا لازم أحط حد لتصرفات هذا الرجل فدخل المتلكع يوم ومعاه عشره ريال وقال 4 شاورما وبيبسي فطلع الحساب 9 ريال فقام الكاشير رمى الريال بالأرض فدخل المتلكع يده في مخباته وطلع ريال ورماه وقال خلها 5 شاورما
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول يأجرنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
فيه واحد نذل عينوه رئيس قسم الشرطة غير رقمهم من999 الى963211254785326598741
محشش يقول ماقهرني إلا حمار الوحش ... هو أبيض مخطط بأسود .. أو أسود مخطط بأبيض !!
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال : شفط الأهل وراح إبن الكلب !!
كان في واحد زوجته حاملة اخدها على المستشفى وسمع صوت زوجته وهي !!! بتصيح وقال انا السبب انا السبب..
انزلقت سيارة تا**ي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة ..
في بخيل وبخيلة جابو ولد حطوه في البنك .
في نمله قاعدة تسبح و رافعة أيدها ليش؟؟؟
عشان ما تخترب ساعتها..
في واحد مشه مشه استوى مشمشه ..
في واحد لابس فانيلتين ليش؟؟؟
عشان عنده حصتين رياضة
مرة أستاذ سأل طالب أعرب:
ضرب المعلم الولد بالعصا
رد الطالب :
ضرب : فعل إجرام
المعلم :مجرم ابن حرام
الولد: مسكين يا حرام
الباء : حرف جر
العصا : أداة إجرام
في نملة حاطه رجلها في الشارع ليش؟؟؟
تبغي تسوي مطبات..
يقولك مطيري اتصل عليه جورج قرداحي وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم
فيه محشش يسوق بابوه قال أبوه لف يمين قال لف أنت ما تشوفني أسوق..
في مواطن قال لبنجالي...أنته تعرف صلاة المغرب؟؟؟
قال ليه البنجالي :ايوا بابا
قال المواطن: عيل كم ركعة صلاة المغرب؟؟؟
قال البنجالي:3ركعة 2في جرجر و 1 مافي جرجر
في قطو كاشخ و متعطر ليش؟؟
معزوم على زبالة برج العرب...
فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقية وقال للسواق اطلع جدة
مرة سودانيه لابسه احمر قالت حق ريلها دلعني جان يقول يا فحمه يا مولعة
مرة واحد خبل يبون يشنقونه رفعوه ولـ يأشر لهم جان ينزلونه جان يقول الله يأخذكم بقيت اموووت..
سوداني مربوط بخيط والخيط مرفعته هيلوكبتر وكل ساعة يدخلونه بالبحر ويطلعونه ليش ؟؟ بيسون دعاية شاي لبتون!!!
واحد سكران قام بنص الليل راح بيت جارة قاله عندكم كتشب قاله إي قال السكران حتى احنا..
واحد سكران طاح من فوق عمارة يو الناس قالو عسى ما شر جان يقوم ويقول والله مادري توني واصل..
مرة واحد وجعه سنه طول الليل ماعرف ينام قام الصباح راح دكتور الأسنان قاله أخلع كل أسناني وخلي هذا(الوجعه طول الليل) لوحده زي الكلب!!!!!!!!!
واحد بخيل زوج ولده وفي ليلة الدخله دق عليه الباب وقاله :تراها ..لك ولإخوانك
واحد سوداني جاب لعياله كوره بمناسبة نجاحهم ...وقالهم :أن شا الله السنة الجايه لو نجحتوا انا داير انفخها لكم..
واحد خكري أرسله أبوه ...يجيب خروف سمين...رجع الخكري وجايب خروف نحييف .....سأله أبوه:ايش اللي جبته يا ولد..قاله ولده الخكري:يابوي سيبك من جسمه...شوف عيونه
في محشش أمسكة الهيئة قالت :اركب
قال:لا أبي أسوق ترى أزعل
فيه واحد دخل قال:عندك ايس كريم ابوريالين
قال:نعم
قال:أجل بكم
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!
عجوز عند ناس قالوا لها اقعدي تعشي عندنا،قالت:معليش!! بناتي مسوين ريجيم وودي أذوقه...
مره واحد بلع سكينه....انجرحت مشاعره
مره واحد فتح على قناه فضائيه ..وجدها بتنزف دم ..ليش...... ج: مشفره
شو الفرق بين إلي فتح مدينة القدس واللي فتح مطار غزه؟....ج:اللي فتح مدينة القدس
امام عادل ...اللي فتح مطار غزه عادل امام
مره أم احمد بتحكي لابو احمد : اشتري لنا فيديو..... قال لها أبو احمد : على راسي....بس
نبيع التلفزيون..
مره واحد بلع منشفه....نشف ريقه
في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : ج..ينتظر مكالمة خارجية
مره واحد حب .. طحنوه
مره واحد قتل أبوه ليش ؟ ج:عشان مدرسة اليتامى عامله رحله لليتامى ...قتل عمه ليش ؟
ج:علشان يأخذ ابن عمه ..قتل خالته ليش ؟....ج :أتعود على القتل ....قتل حاله ليش :
الرحلة ألغيت
مره كمبيوتر شوّب .... فتح الويندوز
مره واحد وقع في الحب .....ان**رت رجله
مره زلمه نظر إلى الساعة لقاها وحده...استحى
مره برميل غاز فقع من الضحك
في نكته حكموا عليها بالإعدام ليش : قتلت واحد من الضحك
مره واحد كاتب على نمرة سيارته أبو احمد ...سألته الشرطة ليش هيك كاتب
..جاوبهم:..أبو ظبي مش أحسن مني
مره واحد مجنون اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...سأله المذيع شو اسمك....المجنون
في خيارات :
في قروي قرر ينتحر من الطابق السادس طب من الطابق الثالث مرتين
فيه عشرة قراوى راحوا أمريكا علشان يتعلمون يربطون الكرفته تسعة منهم ماتوا و واحد في الإنعاش..
في أثنين محششين راكبين في سيارة وحدة وقفوا عند نقطة تفتيش جاء السواق بيطلع أثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الأربعاء يوافق عشرة ؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن إذا ضغطنا عليه يوافق..
في أربع قراوى استأ جرو سيارة 000فراحو يزورون احد أقاربهم في احد المزارع وفي الطريق غرزت السيارة فقامو يدفون السيارة ولا طلعت السياره00تعرفون ليش؟ لان اثنين يدزون من قدام واثنين يدزون من وراء
سيارة صدمت اثنين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق يا أخي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شيء
فيه واحد قروي قال له ولده: يبه جب لي مدرس خصوصي !قال الأب: إذا نجحت
فيه قروي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده و يصارخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية
الزوجة: أبو صالح يقبل زوجته كل يوم قبل ما يروح المكتب، ليش ما تسـوى مثله ؟؟ الزوج: ودي! بس أخاف أبو صالح يزعل مني..
فيه قروي اسمه ( أبو حمد ) اشترى سيارة جديدة ، راح للمرور وطلب إن رقم اللوحة يكون (أبو حمد 999) وقالوا له يا أخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال حاول يمين ويسار حتى تعب !.. وقال لهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 ).وهو ماشي في الطريق شاف سيارة بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطة يا شيخ !.!
واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة وأشلخ رأسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر ولا حجر وتأخذ عصى" قال له"طيب.. مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع لي أسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ رأسه يوم مات" قال له زميله:" كيف تقول ما فيه شجر ولا حجر وتأخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. ها ارتحت؟؟
قراوى يطوفون في الحرم، يوم سمعوا الأذان راحوا قاموا يسألون الناس " ما فيه مسجد قريب ؟
في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت الجزر
قراوى لعبوا مباراة مع فريق من ديرة ثانية,,, المهم فازوا القراوى بالخطأ واحد صفر, جاء عمدة القراوى يسلم على اللي جاب الهدف و قال له: ما شاء الله أنت اللي جبت الهدف؟ قال له القروي: إيه اجل أنت ووجهك..
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
واحد قروي راح البحرين لبس مايوهين
فيه قروي جاه ولدين سمى الأول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره
فيه دجاجه حاطه صورة بيضه على صدرها ليه؟ صورتها وهي صغيره..!
فيه عجوز مهبولة قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
قروي طاح من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له "ادهن مكان الإصابة" .. القروي راح دهن الدرج
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش أبيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الأكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول وإلا ترى بأحوسك حوس .. تفهم ولا ماتفهم أنت .. تراك حمار.. وإلا تدري .. هات القماش "
شايب راح امريكا يعالج عند ولده .. شاف وحده حلوة قال لولده "ودي أتزوج هذي" قال الولد "يبه هذي يهودية !" قال الأب " لا والله .. اليهودية اللي عندي في البيت ..
قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة بيبسي وكل شوي يحط ريال، ويأخذ علبة بيبسي، جاء واحد ورآه وقال "يا أخي يالله خلص أبشتري بيبسي " قال القروي "مالي دخل .. دامي أفوز بألعب..
حرامي يقول للراجل طلع الفلوس لأحسن اناديلك العسكري
مرة أحول دخل يقابل المدير سلم على القرصون وأعطى المدير ربع جنيه
هندي أول مرة يأذن دخل المسجد وقال مسلم يجي يصلي كافر خله يولي
يدعوكم الجهاز الهضمي لحضور حفل زواج ابنته المعدة بابن عمها الشاب كبد و ذلك بشرف أمير الأمراء القلب و أبنائه الأذن اليمنى والأذن اليسرى و سوف تقوم شركات كريات الدم البيضاء و كريات الدم الحمراء بنقل الدم إلى الأعضاء في المنزل الكائن القريب و سيكون ذلك حي الزائدة الشعبى على طريق المصران الأعور علما أن الفنان هو اللسان ملاحظة / يرجى عدم اصطحاب الأسنان
ليش في واحد بس يتخانق مع مرتو بيوقف على الكرسي؟ لحتى يقول لها يا واطية
ليش في واحد بس يطلع من بيته بالنهار بياخد معه عصا؟ الجواب: لحتى إذا ضربته الشمس يضربها
سكران يأكل التمر ويرمى عجمها على الباب ويقول مين على الباب
في واحد غبي تزوج وحده أغبى منو جابو ولد عامل حالو ميت
واحد صعيدي حب يعمل انقلاب وقف على راسه..
سأل مدرس التاريخ التلميذ: ماذا قال يوليوس عندما طعنه بروتس بالخنجر؟
التلميذ قال: آي
لص كان يسير في الشارع فلقي شخصا بمفرده ,سأله:هل رأيت شرطيا في طريقك؟
قال لا .....لم أر شرطياً
اللص:جيد أعطيني حقيبتك بسرعة
قال في واحد سكران و هو بمصر قام و هو طالع عالبيت وقع ، شافه واحد مصري قللو :جت سليمة، قام السكران قللو:دخلت الشقة
فيه واحد نائم فوق المكيف ....ليش؟
قال له الدكتور لاتنام تحت المكيف
في عربجي جالس في الفصل و حاط رجل على رجل جاه الأستاذ قاله : بالله
هذي جلسة قاله لا يا طويل العمر هذي نسخة أصلية ..
سوداني طاح منه القلم بالاختبار سلم الورقة
مرة بدوي راح البر يشوف المناظر الخلابة مع زوجته شاف ناقة قال: يازينها
قالت زوجته : واني
قال: بعير مصدي
مربية متحجبة ليش ؟؟ طالعة من البنك الإسلامي ..
مربية تركض ليش ؟؟ صدقة جارية
قارورة خمر صارت مطوعة ليش ؟؟ تعرفت على قارورة ماي زمزم
إسلاميين متشددين يركضون وراء الكرة ليش ؟؟ سمعوا المعلق يقول كرة مرتدة
فيه 3حريم جالسين يتحاربون كل وحدة جالسة تقول للثانيه أنا أحلى منك بعدين شافو ولد قامو أعطوه تفاحة وقالوله أعطي التفاحة أحلى وحدة فينا قام الولد شافهم كلهم قام وأكل التفاحة..
فيه حوطي بيبتروله رجله المهم ان الدكتور بيهديه قاله بنبنجك ولنت حاس قال ما عندك صاطوره قال إلا قال عطنيها وتجمعوا الدكاترة يوم بترها بصاطور وهم يصفرون ويناعقون ويصفقون ويقوم ادلخ يتحمس ويبتر الثانية ..
طرزان دخل على امة شافها تلف ورق عنب قال لها:
كم مره قلت لا تلعبون بسراويلي..
فيه واحد مات أبوه بس مابكى ليه استحم بشامبو لا دموع بعد اليوم
فيه واحد من العرب راح هو وولده في بقالة قال الولد لأبوه أحب البسكويت هذا قال حبه ورجعه ..
فيه سودانيين شافوا إعلان لبتون قاموا منزلين سوداني في بيئر مقلدين الإعلان
فيه واحد يبغى يشرب حبوب صداع ما لقى مويه أش سوى قام يتيمم..
في مدرس يبي يحرك الطلاب قال كل واحد يطلع ويرسم رسمه على الصبورة كل واحد رسم جئ دور السوداني حط نقطه وراح قال الأستاذ وش هذا قال السوداني أنت ما واخز بالك هذا جمل من بعيد
في خروف عليه خط احمر ليه......قليل الدسم
في صرصورين يتمشون واحد منهم كان زعلان قاله الثاني بلاك زعلان قاله باجر بروح اشتكي عالبلديه قاله ليش قاله شافطين الأهل ..
بدوي أزعجه الإمام بقوله تقدم,ارجع,سد الفراغ
قاله أنت بتصلي ولا بتشوت فاول
صعيدي سمع إن الجزر مفيد للنظر راح حط جزرتين في عينيه...
دلوع تزوج دلوعة يابوا ولد سموه : يااااااااي
واحد سار أمريكا عسب يتعالج و يوم كشف الدكتور عن بطنه عسب يفحصه شاف جرح
جان يقوله: وات إز ذس؟
رد عليه: ذس إز أح...
عجوز راحت يم الحواج وقالت :عندك في**
رد الحواج : وش تقولين يا (بنيتي)؟
قالت :عندك توي**؟؟؟
أتعلمون ما سبب خسارة السعودية ثمانية مع ألمانيا؟؟؟؟؟ السبب بسيط وهو نسيان البعثة أخذ معهم حليب السعودية.....لأنه كما يقال يقوي الأبطال!!
في اثنين محششين قال واحد للثاني يا أخي وجهك زي وجه الحمار قال الثاني يا أخي قول ماشاء الله..
في واحد رفع قضية فوقعت عليه..!
في واحد خكري سأل الثاني:ليش نشرة الإخبار طولت : قال له الخكري الثاني يمكن أخر حلقة...
امرأة اشتكت زوجها عندالشيخ قالت ياشيخ زوجي إذ عزم الضيوف يقول علي الطلاق غير تقهون وما ادري ياشيخ أنا في ذمته أم لا .المهم استدعى الشيخ بزوجها قال زوجتك طالق عليك فاخذ يترجى الشيخ تكفى ياشيخ تكفى ياشيخ أنا ماقصدي قال الشيخ تعاهدني ماعاد تكررها قال :علي الطلاق ماعاد أطلق ياشيخ....!
في مجموعة أغبياء مشيوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر..
في عجوزه أركبت ت**ي والسواق هندي قامت تضحك قام ضحك الهندي قالت يوه طلع يفهم عربي
في شباب اخطفوا حوطيه وطول الطريق صياح قالها واحد من الشباب :اص قالت الحوطيه : طيب خلاص بس عطني علكة ...
في بدويين يلعبون كوره على الشارع وحددو اللي تصدمه سيارة هو الخسران ..
ثلاثة نصابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللى لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا المحيط الهندي هذا أنا كفيله..
فيه خكري ليلة زواجة دخل على زوجتة رمى الرقم وطلع..
في ثلاث عبيد ناموا في بطانية حمراء وحده صاروا كتكات.!.
في عجوزه دخلت الحمام شافت جني ,قالت:أعوذ بالله من وجهك ,قال :من زين وجهك عاد
فيه اثنين سودانين تصادموا طلعت ريحت كفر
فيه 3مضيفات في طياره بتطيح وهم لبنانيه وسعوديه وسودانيه قالت اللبنانية أنا حتمكيج عشان يشوفوني حلوه وينقذوني قالت السعودية أنا بالبس الذهب حقي كله عشان يشوفونه وينقذوني قالت السودانية اناحخلع ملابسي عشان يشوفوني ويحسبوني الصندوق الأسود وينقذوني..
وحدة دخلت محل قالت مرحبا ياحجي قالها أنا ما رحت الحج رحت العمر ناديني ياعمري
في سوداني قاعد يطالع زيتونة ليش ؟؟ يتذكر أيام الطفولة
في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها ترقص
بدوي أول مره يأكل علك حلف ما ينام لين يكمله..
في سوداني أسألوه في مسابقة تلفزيونية ما أسم الرسول ( ص ) ؟
قام إيحك راسه ويقول: بالصلاة والسلام على سيدنا محمد نقول... مصطفى.
مطيري كان بيموت وعياله جنبه قالهم يا عيالي أوصيكم بالنذالة جاء بيتشهد قفلو فمه مات ما دفنوه..
واحد اسمه زعلان تزوج وحدة اسمها فرحانة جتهم بنت سموها ....يا فرحه ما تمت.
معلمة رياضيات تزوجت حرامي جابوا ولد شبه منحرف...
مرة في فصل سودانين انقطع عليهم الضوء سجلهم المعلم غياب..
في واحد أعمى و واحد اصمخ و واحد أحول راحوا سينما ......
وبعد الفلم قال الأعمى خسارة الفلم مرا حلو بس أنا ما شفت منو ولا شي ..وقال الأصمخ خسارة الفلم مرا حلو بس أنا ماسمعت منو ولا شي..
وقال الأحول ني ني أنا شفتو مرتين...
في مطيري أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟؟......
عشان يعيش مشوه!!!!!!( يلعن أبو المطرنه الي كذه )
في واحد جاب لولده أشرطه دينيه يبغاه يدين لقاه بعد أسبوعين متحجب
عتاب تتمشى في حديقة الحيوان شافها قرد قال يلعن ابو الواسطة مطلعينها ..
عتيبي يحب وحده جاب لها حذاء مسروق من المسجد ،،، طلع حذاء أبوها ......
عتيبي ما يصلي العيدين والجمعة ليش؟؟ لأنه يجهز نفسه يسرق أحذية المصلين...
تزوج عتيبيه الآن وأحصل مجاناً على :طقم حذاء مع نغمة جوال أبك ،أبك ،أبك )
نشيد العتبان الوطني:افتح يا مسجد أبوابك نحن العتبان أفتح وأستقبل أصحابك نسرق حذيان....
فيه مطيري مات أبوه وصوره وكل ماشاف أمه مستانسه ورآها الصورة.
في حوطي قالو له صف عمارة المملكة قال مفك ببسي كبير
سأل المدرس الطالب / اذكر ثلاث حيوانات برمائيه ؟
قال الطالب / ضفدعه وأمها و أختها
في مدرس ومدرسة تزوجوا كتبوا كتابهم على السبورة
في أربع شباب راحو البر ارجعوا ثلاثة ليه ؟ خلو الرابع ذكرى
فيه مطيري ركب معه أبوه..........راح يدور للدورية ليه؟ عشان أبوه مو رابط حزام الأمان.
في قردين يلحقون قرده ليه عشان اسمها موزه
هناك هندية لبست فستان أصفر قالت اللبنانية شو هيدا موزة خايسة..
في واحد سار يشوف المباراة في النادي و طول الوقت يطالع فوق ليش؟قاعد يدور على كلمة مباشر..
في واحد قال لسوداني بيض الله وجهك
قال له السوداني : ما في أمل ..
رجل سوداني مغطينه كامل بقطعه حمراء بس وجهه طالع ليش
يعملون دعاية كت كات
كان في جمل محاصر خروفين ليش
يقول ليهم : من الي يعيب علي ابو البراطم..
فيه سعودي سأل كويتية كم عمرك قالت تسع تعش
قالت وأنت قال: تسع تغد .....!!!!!
فيه ألماني قال لولده أذا نجحت أخليك تلعب مع السعودية
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم....!
أحول سجل في الجيش .. عينوه في قسم القصف العشوائي
في شمس غابت جابت عذر
في صيبني يبون يعذبونه فتحو عيونه ..لمدة ساعة
واحد بخيل .. دخل على أعياله اللي نايمين وطاح فيهم ضرب .. هو يضرب وهم يصيحون ..وهو يضرب وبقول .. أنتم ثلاثة ومشغلين المروحة على خمسة يالملاعين
مع تحيات اخوكم °`°؛¤ رومـيــو ¤؛°`°؛
.:: إعلانات الموقع ::. 
رد: اليوم انا جيبلكم نكت بتفرط من الضحك يا ريت تقروهااا
